Caminando en el cielo

que pedaso de alcon

2006-05-03T00:06:00.000-07:00

ciruelo y sus nenas

en cuestion de dias el Sr.Click esta de vuelta

2006-05-02T23:57:00.000-07:00

en los momentos mas oscuros de la humanidad, Ciruelo nos de una mano con sus hermosas chicas

sesese, llege para quedarme

2006-05-02T23:48:00.000-07:00

este es un lindo pibe

un amigo muy portatil

Mi mascota, y mis pelotas

2006-02-28T14:17:00.000-08:00

buenas despues de despertar de mi, estoy solo en mi alma castigada

hilka, y que mierda

2006-02-28T14:14:00.000-08:00

En el mundo hay mucho de que preocuparse, los ladrones, boqueteros, violadores, chantajistas, y demás locos que hay que soportar. Pero para empeorar todo el ya magnate de los negocios ilícitos, Sr. Click, esta haciendo mucho por empeorar este mundo raro y loco que nos toca compartir con infinidad de demoños de la peor calaña.
El sr.Click es el actual dueño del bar “El gato chupado” cuyo paradero queda en Corrientes al 7600. En este antro de bajeza y perdición el Sr.Click nos presenta un innumerable numero de actos clandestinos, como son : correr al mono desnudo, el cual trata de correr a un mono, el cual usa pañales sucios, usando armas de fuego para matarlo; otro de los juegos consta de chupar todo el oxido a un palo revestido en semen; y por ultimo un innumerable numero de prostitutas que complacen a sus clientes teniendo relaciones sexuales vestidas de Batman.
Uno de nuestros estudiosos del tema determino que este antro es completamente desagradable y con un poder muy grande de discriminación ya que las prostitutas no se viste de Robin, Flash o Superman.
El Sr. Click contesto a esta supuesta calumnia con el siguiente discurso poco carente de imaginación: “…….este es mi puto bar y yo trabaje toda mi vida para crear este lugar que posee todo lo que a mi degusta. Yo no obligo a nadie a entrar y tampoco a pagar por los servicios que promociono, la entrada es libre y gratuita, en este supuesto malvado lugar. En este lugar yo ago lo que quiero y pretendo que la gente que venga haga lo mismo. Por esa razón espero que se me respete y no se me juzgue por cosas que a nadie le molestan. Y para terminar esta defensa debo decirles que se pueden ir bien a la puta madre que los parió vos periodista de mierda, Chiche jelblum(o como mierda se llame), tu vieja, Matías Martín, tu hermana, el Chango Espaciuc(otro con un apellido de mierda que no se como se escribe), Silvina Luna(puta si las hay), tu hermana y como si esto fuera poco, Luciana Salazar y toda su familia se pueden ir bien a la mierda.
Viva yo y todos los que vayan a mi bar.
Saludos atentamente a todos y Gerardo ya tengo la droga alpina que me pediste.
Y recuerden que el lagarto blanco no los mate……”
Después de esto no puedo decir que este hombre no sea una persona abominable y que no tenga moral, pero lo diré porque ya no me importa nada.

sin noticias del Sr.Click

2006-01-21T15:59:00.000-08:00

nada que decir de parte del Sr. Click , en ese caso solo puedo publicar un dragon que supongo que les va a gustar

un beso es lo que nunca tuve

2006-01-13T09:43:00.000-08:00

mari si lees esto sos una grosa quiero que lo sepas........y bueno basta de sentimentalismos volvamos a la manera de click y disfruten de las imagenes porque muy pronto aparecera otra nota del Dr.

mi diva es metalera

2006-01-13T09:30:00.000-08:00

alguna vez se preguntaron cual es su diva o su mujer a la cual no tienen acceso?ma si yo me sigo pinchando y la mierda

2006-01-04T09:31:00.000-08:00

cuanto polvo blanco tengo que tomar para quedar asiiiiiiiiiii

2006-01-04T09:13:00.000-08:00

Que seria del mundo sin un hermoso dragón que lo convierta todo en cenizas y un mundo que no se convirtiera en ceniza……..ceniza somos y a la ceniza volvemos.

2006-01-04T09:08:00.000-08:00

Difruten de una genialidad de la grafica de un verdadero genio

2005-12-28T13:02:00.000-08:00

yyyyyy que pasa con las mariposas

un solo juicio

2005-12-28T12:57:00.000-08:00

un solo juicio

¡Bienvenidas damas y caballeros a la nueva y mas grande tienda de electrodomésticos del mundo. En esta oportunidad queremos darles la buena noticia de que por cada electrodoméstico que compren en esta tienda Uds. Se llevaran de regalo una excelente pipa para fumar hierba, una mucama tailandesa experta en petes, una bolsa de un kilo de cocaína de la mas refinada y como si esto fuera poco un enano, si escucharon bien, un enano comedor de orégano.!!!!!
Esto que acaban de leer fue extraído de uno de los anuncios de las nuevas tienda de electrodoméstico “click” , dichas tiendas que ya se expanden en todo el mundo están ofreciendo un regalo de tan mal gusto que no tengo palabras para describirlo. Como si esto fuera poco el dueño de las tiendas no quiso contestar a las acusaciones que se le hicieron por regalar cosas que en cualquier país del globo serian rechazadas de inmediato. Las únicas palabras que dijo el Sr. Click cuando uno de nuestros periodistas especializados lo increpo a la salida del casino flotante fueron: “…. Che pibe noves que salgo con dos gatos caros que me presto Gerardo y solo tengo un par de horas para divertirme…..”. Con estas palabras vergonzosas nuestro periodista se retiro del casino flotante.
Estos comentarios que recibió el reportero de nuestro medio puede decirse que no resulto de un nivel de tragedia mayor ya que en palabras de nuestro periodista “…..justo cuando estaba por ser agredido físicamente llego la policía de la comisaría cuarta que amenizo nuestra retirada…….”.
A continuación daremos a conocer un informe que nos llego del abogado del Sr. Click.
“……..mi cliente solo quiere tener el respeto que posee un pony o un vendedor de monos……”

Buenas tardes para el que no me conoce mi nombre es Sr.Click. y soy el propietario de innumerable negocios ilícitos, pero claro eso no nos trae a este caso de acusaciones falsas. Yo ya no entiendo a este mundo ya que uno es gentil al dar miles de premios que hacen olvidar a la gente lo patético y monótono de su vida y es acusado de no entender nada de la vida. Por eso lo único que tengo para decirles el: púdranse hijos de una redil puta infeliz de mierda cogida por un perro retrazado con sífilis.
Que tengan buenas noches.
Antes que me olvide gracias por venir a comprar en mis tiendas………”

Después de esto creo que no tenemos que agregar nada mas al caso del Sr. Click contra la mama de madona la cual lo denuncia como un gran adicto a las mentas y haber guiado a su hija hacia la prostitucion.

Click
Espero que el lagarto blanco no los mate.

Click en todos lados

2005-12-14T18:24:00.000-08:00

Maquillajes y drogas presadas.

Bienvenidas al 14 congreso nacional de cosmetología y nuevos tratamientos de belleza. Para comenzar me gustaría dar la bienvenida a el Sr. Augunstus, al Sr. George, al Sr. Arashi, a la Sta. Isabella, a la Sta. Miwako, pertenecientes al colegio Yazawa y dueños del sello Paradise Kiss.
Por otro lado quisiera dar una cordial bienvenida al dueño de los Hilton el cual entregara el premio al estudiante más sobresaliente del año 2005.
Con esta breve reseña me gustaría comenzar con el debate planteado este año por el consejo. Todos a esta altura conocen el tema, el cual este año se focalizara en los nuevos lápiz labiales con sabor a regadera usada, propuesto por el Sr. Clic.
Para comenzar me gustaría que el autor de estos productos exprese el porque del cosmético y como surgió esta idea.

“…..Bueno para comenzar me gustaría decir que jamás me hubiera imaginado que podían existir tantos gays en una sola profesión y eso que también hice análisis de historia del cine en la Universidad del Cine.
Continuando con este camino me gustaría contarles la idea de donde viene este maravilloso producto. El origen del producto surge hace unos 9 meses donde un amigo y yo estábamos lavando el auto en un estado de excesos de drogas pesadas, sobretodo el detergente mezclado con polvo ala. Mi amigo para hacerme una broma me puso en un sanwiche de miga un poco de agua que pertenecía a la regadera que estábamos usando para lavar los vidrios del auto. Al comerme el sanwiche me di cuenta que poseía un gusto raro pero atrayente, al principio pensé que era el salame que estaba pasado, pero me di cuenta que no lo era , en ese momento sospeche de el queso que estaba rociado de merca. Después de convidarle a mi amigo y deliberar un rato nos dimos cuentas que el sabor extraño y casi cautivarte era el agua de la regadera.
Hasta este punto teníamos un rico sabor, pero no teníamos idea de en que forma lo podíamos usar. La solución a este problema llego de la mano de una fiesta que se organizo en la casa del Chabo Fucks. En esa fiesta en donde no faltaban los travestís, los gatos, el diego y un par de los integrantes del coro Kennedy, surgió la solución a nuestro dilema. El diego, en un momento determinado de la fiesta, decidió que todos nos tendríamos que haber vestido de mujer. Para no llevarle la contra al diego, nos empezamos a vestir. En esos momentos El Chabo Fucks nos dice que se quedo sin el lápiz labial y que ninguno de los trabas tenia para prestarle. Precisamente en ese momento me acorde que hacia un rato había puesto unos cubitos en la heladera, que había hecho con el agua de la regadera. Para hacerle una broma al cabo le dije que era un nuevo labial que había inventado, el Chabo se paso uno de los cubitos por la boca y le encanto. Es mas que obvio decir que no fue hasta 3 días después que me acorde del invento ya que después de la fiesta terminamos todos tomando destapaca;os y mr. Músculo inyectable.
De esta forma fue como surgió este invento casi mágico y formidable…..”

Palabras de Click.

Después de las palabras escuchadas, ya no me quedan dudas de que todos en esta sala estamos teniendo una misma opinión sobre UD. Pero para expresarla me gustaría que los expertos del colegio Yazawa le expresen su opinión.
“…Mi nombre es Profesora de Diseño de Indumentaria sta. Miwako y creo que su invento, y en eso estamos todos de acuerdo, es prácticamente genial y estaríamos muy orgullosos de promocionar su producto a un nivel profesional…..”

Después de estas sabias palabras proseguiremos con el próximo producto que es……..

Conclusiones de Click.
Como siempre les digo que el lagarto blanco no los mate y que hagan lo que quieran que siempre hay alguien mas loco que ustedes que se los va a comprar.

CLICK, cuenta su primer verdad

2005-12-03T15:52:00.000-08:00

Estimados señores del jurado mi cliente se niega a declararse culpable ya que posee en su haber cierto documento que será publicado a continuación que lo excluye de culpa y cargo frente a estos hechos que se declaran en contra del señor Click.
Estos documentos mostraran la inocencia de mi cliente y pondrán en jaque a muchas de las creencias de esta sociedad poco creyente.
Que quede constancia de que mi cliente, el se;or Click, no rehusó en ningún momento a ser detenido y sostener este juicio que puso en duda su carácter de informador social y visión moral e imparcial de los acontecimientos que esta acostumbrado a informarle al publico que sigue sus artículos por su programa te TV y su programa de radios, esto sin mencionar claro esta el medio de comunicación que proporciona la Internet en cual publicita sus trabajos en bloggs especializados como son ‘yosoyjorgecloony’, ‘camimandoenelcielo’ y otros.
El texto que se emitirá a continuación es la prueba irrefutable de que mi cliente dice y dirá siempre la verdad.

“Juan al levantarse una mañana miro por la ventana y con asombro pudo apreciar a un hombre de pelo negro largo, barba y vestido con una túnica blanca.
Juan asombrado por dicho acontecimiento comienza a mirar al individuo: Dios sos vos? El hombre de pelo negro sacando un cigarrillo de su bolsillo le respondió con confianza: Porque mierda cada vez que me ven me dicen, Dios sos vos?, si ya saben la respuesta, Para que carajo preguntan?.
Juan sorprendido por esta respuesta se quedo perplejo mirando al individuo que fumaba placenteramente su cigarrillo. Dios mirando a Juan fijamente le pregunta: Che nabo en ves de mirarme como un pelotudo porque no me invitas a pasar y te haces unos mate?.
Mientras el agua se calentaba Juan se acerco lentamente a Dios, que en ese momento se había clavado cuatro líneas de refrigerante para aviones y dos botellas de nafta, Juan perplejo por este hecho le pregunto: Mi señor porque estas aquí?, es por algo que hice?
Dios limpiándose de la nariz el rastro de polvo para hornear que se había aspirado hacia unos minutos, miro a Juan y le contesto con una voz tranquila: No marmota, estoy acá porque anoche salí de joda con Perón y tres de los pitufos y quedamos dados vuelta después de tomar unos licuados de bananas en pijamas y fumarme un Apolo 23.
Juan al escuchar esta respuesta sirvió el primer mate.
Dios y Juan comenzaron una conversación muy animosa en donde se tocaron temas como: el descenso de almagro, cuantos gramos de merca se puede aspirar por DIA un enano rosado llamado Chuncu y otros temas de menor importancia.
Desde ese día Juan comenzó a ir a la iglesia y a enfiestarse con todas las hermanas de la parroquia de Santa Pasta Flora, a leer la Biblia la cual no termino jamás y a ser bueno con las demás personas.
Toda historia tiene su moraleja, la de esta es que mejor ásete amigo de Dios , que como comprobó Juan, es un tipo que siempre da, y de la buena.

Un saludo a todos y si van a domesticar lagartos blancos traten de hacerlo con una tarjeta dorada y una mesa de vidrio.

Clic.”

Como se puede apreciar en este comunicado que escribió mi cliente no hay nada de malo y nada que no sea verídico y como para comprobar esto quiero llamar a mi primer testigo de los hechos…………………Mi primer testigo es Dios………….siéntese por acá , jura decir la verdad y toda la verdad por el libro que escribió uste…………si juro .

Click que el lagarto blanco no los mate.